Comment causer météo ?

Bonjour,

Ah, ... la météo.
Que celui qui n'a jamais assisté à une conversation assommante sur la météo se manifeste.

Personne ?

Bon.
Ne vous voilez pas la face, vous y avez forcément eu recours un jour. Au moins si vous avez été coincé dans un ascenseur et qu'il fallait combler un blanc pas possible le temps qu'on arrive enfin au 32e étage de la tour pour pouvoir enfin se réfugier devant son bureau, loin de toute interaction sociale. 
"Parler de la pluie et du beau temps", pourquoi cette obsession partagée ?



Plusieurs hypothèses : c'est un sujet universel, incluant, tout le monde peut avoir son avis sur la question ou en dire quelque chose. Certes.
Mais le fait de l'écrire dans toutes vos cartes postales ne rend pas la chose fascinante pour autant. Qu'il fasse beau ou qu'il pleuve, on continue de respirer a priori.
Ma théorie sur la météo, parce que oui, je théorise à peu près tout et n'importe quoi,  est bien plus entourloupée. Parler de la météo, c'est parler de l'autre. Je m'explique, parce que dit comme ça, ça a l'air totalement sibyllin.
Parler de la météo, c'est recourir à un sujet de conversation qui peut servir de tremplin, et montrer qu'on s'intéresse à l'autre : 
"Il a fait beau pendant les vacances, c'était super."
"Vous avez bien profité du soleil ?"
"Ah oui alors, on est allés à la plage, mais ma progéniture ne bronze pas, c'était quand même mieux quand on ne s'occupait pas de ces histoires de SPF...." et l'interaction est lancée, et ça peut facilement durer trois heures.
L'exemple est caricatural à dessein, me dois-je de préciser.

Parce que j'aime bien les recettes de cuisine et les faits sociaux, voilà quelques idées pour causer météo en toute décontraction. 

Première étape, savoir quel temps il fait / il fera / il a fait. Je pense que c'est jouable, entre la radio, le web ou un peu de bon sens vous devrez réussir à identifier la catégorie adéquate. Enfin, sauf si vous habitez au delà du cercle polaire, auquel cas la discussion météo risque fort d'être totalement invariante. Si vous habitez dans un pays au climat tempéré, c'est déjà un plus.

Deuxième étape, lisez la suite et essayez de pimenter un peu le débat.
Voilà quelques fun facts que vous pouvez caler dans une conversation météo, histoire d'y ajouter un peu de piquant. Ou à défaut, c'est une opportunité pour moi d'instruire au moins 50% de mon lectorat captif qui est certainement en train de se demander pourquoi il est en train de lire un papier sur "Comment causer météo ?". 

Le point météo : 

• Soleil : astre fondamental. C'est chaud, c'est jaune, et on le dessine toujours avec un rond et des rayons autour. Entre Apollon et ses canassons, Râ et sa péniche, c'est toujours chic de dire qu'on a un rapport avec le soleil (du moins il y a quelques années).

Votre prochain défi : faire deviner à votre interlocuteur où sur Terre le soleil n'est pas associé à une dimension mâle ? Réponse à ma connaissance : en Asie. Ou placer que le soleil de minuit est un phénomène observable au-delà du cercle polaire lorsque, à l'approche du solstice d'été, le soleil reste visible à toute heure au-dessus de l'horizon.

• Pluie : eau qui s'est condensée après s'être évaporée et qui s'obtine à tomber le jour où on a pas mis de chaussures étanches. Mouillée, elle est acide dans certains coins, et synonyme de joie dans d'autres.

Votre prochain défi : faire deviner à votre interlocuteur qui a dit "Il pleure dans mon cœur comme il pleut sur la ville". Réponse : Verlaine. Si vous ne vous sentez pas en capacité de parler poésie à 8h30 dans l’ascenseur, vous pouvez aussi embrayer sur l'espace.
Vous saviez qu'il pleut aussi dans d'autres endroits du système solaire ? sur Vénus, c'est de l'acide sulfurique; et sur Jupiter on pense que c'est des pluies d'hélium.
Oh, et tant que j'y suis parce que moi j'aime bien la pluie. L'expression en Anglais : "It's raining cats and dogs", c'est pas aussi comique que ce qu'on pense avec de mignons animaux bondissant des nuages. Si on dit ça, c'est parce que suite à des pluies torrentielles, la Tamise avait débordé et de nombreux bestiaux domestiques s'étaient noyés et flottaient donc le ventre en l'air. Anecdote à éviter si vous causer à un ami des animaux.

• Orage : temps explosif où les dieux ont décidé de nous tomber sur la tête (si vous vous appelez Assurancetourix, Panoramix, Astérix, ou que votre prénom a un suffixe du genre). En général, il se passe un truc, mais alors du genre sérieux. Une colère divine, une punition, un truc un peu coton. 

Votre prochain défi : ne pas se laisser aller au "Il y a de l'électricité dans l'air hein ?". Soyez romantique, car l'orage peut alors symboliser vos aspirations à une vie moins banale, tourmentée, agitée et brûlante de passion.

• Neige : ne peut tomber qu'à partir de 0°Celsius. Blanc, froid, qui tombe en flocons. A ne pas confondre avec le sucre glace ou les pellicules de votre voisin. Symbole de pureté, de douceur, de légèreté, mais aussi de froid et de volatilité ("fondre comme neige au soleil", par exemple).

Votre prochain défi : placer dans la conversation que les Inuits ont plus d'une centaine de mots pour désigner la neige. En même temps, c'est certainement dans le top de leurs priorités, de parler de la neige. Méfiez-vous aussi de votre collègue qui vous propose de la neige, car le mot sert aussi de référence à la cocaïne.


Météorologiquement vôtre,

Playne.