Pour toutes les vaches.

Bonjour,

Si vous êtes amateur du groupe, vous aurez certainement reconnu la traduction d'un titre des Foo Fighters. Personne ? Non ? Bon.
Pas grave. Aujourd'hui j'ai décidé d'aborder un sujet un peu particulier. 

Vous connaissez l'expression "c'est une vraie peau de vache" ? On en a forcément rencontré un ou une (même si je continuerais à utiliser le féminin, rapport à la peau) puisque la vacherie n'est l'apanage d'aucun genre. Une peau de vache peut donc être un homme ou une femme, peu importe.

L'hostilité semble être la caractéristique première de la peau de vache. On ne sait pas trop pourquoi, mais la peau de vache est nécessairement en colère contre quelque chose ou quelqu'un, ne sourit que pour lâcher une vacherie, et excelle dans l'art du manque de considération pour autre chose que son nombril.
Dire bonjour à la peau de vache le matin, c'est s'exposer à un concert de grillons (autant dire un silence dédaigneux) et lui demander quelque chose en entrant dans son espace vital c'est risquer là encore de prendre un coup de laser dans les yeux.

Je vous laisse imaginer ce qui peut arriver quand la peau de vache doit travailler en collectif. J'ai pu constater plusieurs alternatives :

1. Vexée de ne pas être seule et autosuffisante, la peau de vache reste en retrait et adopte la technique du désengagement / "de toute façon je n'en ai rien à faire de votre projet minable".
2. Finaude, la peau de vache contribue au projet quand ça l'arrange et met en avant ses contributions auprès de la hiérarchie et récolte les lauriers sous l’œil médusé de ses camarades de jeu.
3. La peau de vache serre les dents, et termine le projet. Ce n'est qu'après qu'une grosse vacherie, en général sur l'engagement des autres dans le projet, viendra briser tous les espoirs de ceux qui pensaient qu'elle avait changé.

Parmi les peaux de vache que j'ai eu l'occasion de côtoyer, majoritairement au travail car je choisis bien mes amis, mon spécimen préféré reste un des plus récents. Un peu du genre yo-yo cette peau de vache est capable d'envoyer des mails insultants sur quelqu'un, et de lui sourire la seconde d'après. De mimer quelqu'un et de feindre de s'intéresser au programme de son week-end.
Le plus savoureux étant qu'à force d'amabilités diverses et variées, de nombreuses spéculations sur les causes profondes de sa vacherie avaient fini par émerger au sein des collègues devant supporter la bestiole.
La raison majoritaire de la vacherie serait la frustration sexuelle / l'absence de vie sexuelle (et je cite) "un bon coup dans le cul, ça le/la détendrait", "mal baisé(e)", ". Ma raison préférée reste encore le "on a dû changer le dosage de ses médicaments". Et j'en passe et des meilleurs...

A force de pratique des énergumènes, j'ai fini par développer un radar à peau de vache plutôt fiable. La meilleure technique pour gérer la bestiole est encore de s'inspirer de nos ancêtres religieux et de pratiquer l'ostracisme ciblé.
La meilleure défense étant parfois l'attaque, ça m'est arrivé de répliquer. Un truc amusant à tester : déplacer la joute verbale. Toutes les peaux de vaches que j'ai croisées ont aussi un trait commun : le vent, une fois qu'on attaque sur le fond du problème.
Donc même quand on fait 1mètre 62 1/2 après une séance d'étirements, se coller à 10 centimètres de la peau de vache et lui expliquer dans les yeux (ou presque) que si elle a un problème à régler avec vous elle peut parfaitement le faire devant moult témoins, c'est visiblement très impressionnant. La pression sociale fait souvent des miracles...
Ceci étant dit, la violence n'étant jamais une solution à mes yeux, je ne suggère pas de proposer de régler ça pas du tout à l'amiable. Je constate par contre qu'on a moins tendance à m'ennuyer depuis que le mot a filtré que je faisais de la boxe (je me suis bien gardé de préciser que je tapais juste sur un pao avec des gants, vous vous en doutez..)

Sur ce, bon jeudi (et de la lutte pas forcément gréco-romaine),

Cordialement,

Playne.